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Wie lieben ältere Schwule? (2) *

Samstag, April 19th, 2014

Der Tod in Venedig, von Thomas Mann, wird wohl nur darum noch nicht zu den jugendgefährdenden Schriften gezählt, weil er ein Kunstwerk ist. Diese sind nach Gesetz von Beschlagnahme ausgenommen.

Die heterosexuelle Gesellschaft regt sich schrecklich über „die Pädophilie“ auf. Damit sticht sie gezielt in ein schwules Wespennest. Erstens werden ältere Schwule in dieses Klischee gepresst und zweitens finden Hetero/as schwule ältere Paare dann ausdrücklich „herzig“, gefahrlos und tolerierbar. Ich möchte aber weder im einen, noch im anderen Klischee schon vor dem körperlichen Tod begraben werden!

Über die Tatsache, dass viele Heteras schon nach den Vierzig mit dem Sex mit ihren Männern aufhören möchten (Studie) und die starke Tendenz von Heteros zu jüngeren Frauen, will ich mal tolerant hinwegsehen. Nicht zuletzt werden erwachsene Frauen, die „es mit Knaben treiben“ einfach nicht ernst genommen. Nicht mal eine 43jährige Lehrerin mit ihrem 14jährigen Schüler. Das so oft beklagte Machtgefälle wird mangels eines erwachsenen Penis – und das ist das Entscheidende! – nicht befürchtet. Da können dann erwachsene Männer in Leserkommentaren auf Zeitungsblogs öffentlich davon schwärmen, dass sie in ihrer Kindheit auch immer von sowas geträumt hätten… Und habe ich vielleicht nicht in meiner Kindheit davon geträumt, von einem erwachsenen Mann verführt zu werden? Oder darf ich das nicht schreiben, weil in meiner Jugend das „Schutzalter“ noch bei 20 war, während die Heteros schon ab 1942 fröhlich ab 16 durften? Heute blickt man Schwule noch vorwurfsvoll an, wenn sie von Freunden oder Kontakten ab 16 erzählen!

Ich hoffe doch sehr, dass diese Altersgrenze für Kontakte endlich für die Gleichberechtigung und die Gleichwertigkeit der Homosexualität tragfähig genug wird – bald 20 Jahre nach deren Einführung – und dass Schwule das politisch auch vertreten, statt zu kuschen!

Thommen in der untragbar, Frühling 2014

Thommen in der untragbar, Frühling 2014

Während bei Heterosexuellen „die Pädophilie“ meist eine einseitige Entscheidung von Männern gegenüber Mädchen ist, und die diejenige zwischen Frauen und Knaben als „politisch korrekt“ bezeichnet werden kann, gibt es inzwischen auch Jungs, die exakt auf ältere Männer stehen. (Das müssen nicht 10jährige sein, wie immer geargwöhnt wird!)

Und jetzt ist eine Beziehung zu benennen, die es offenbar bei Homos nicht geben soll: Die Gerontophilie. Die Liebe zu älteren Menschen – hier zu Männern. So mancher Stricher hat wohl in den vergangenen Jahrzehnten diese Orientierung auch profitabel ausgelebt. Aber dafür interessierte sich kein Richter (die homosexuelle Prostitution war 50 Jahre lang strafbar!). Unter dem neuen Recht aber wird Gerontophilie sicht- und lebbar. Denn was für den Einen Zukunft ist, ist für den Anderen fast schon Vergangenheit. Aber innerhalb des gleichen Geschlechtes verbindend. Es gibt nichts daran zu idealisieren, schon gar nicht als Rechtfertigung. Aber ein Junge und ein älterer Mann haben wohl mehr gemeinsam im Leben als jede erwachsene Frau mit ihrem Mann.

Aber ich stelle auch die Frage in den Raum, was sollen zwei alte Männer aneinander finden, die keinen Mann zu bemuttern oder keine Frau zu bevatern haben? Gut, oft mag das sogar bei Schwulen nach Heterosexualität aussehen. Aber wollen wir Schwulen das auch alle?

Viele heterosexuelle Psychologen und Pädagogen sind sich darin einig, dass vieles an der sexuellen Orientierung schon sehr früh festgelegt wird. Die neuesten Forschungen aber weisen nach, dass noch sehr vieles im Laufe des Lebens „fortgeschrieben, umgeschrieben“, oder gar erst geschrieben wird (Ilka Quindeau, 2008). Das dürfte wohl sehr für die sexuellen Bedürfnisse von heterosexuell Lebenden zutreffen, die im spätern Alter – so ab 50 – plötzlich entdecken, dass es ja auch noch Männer als Sexualpartner gibt. Für diese ist es leichter, nach ihren Frauenerlebnissen, sich für diese Partner zu interessieren, denn sie haben im Grunde genommen keine „schwule Biografie“. Sie kehren zum eigenen Geschlecht zurück, wie sie beim anderen Geschlecht auf Abwege geraten sind!

Problematisch wird es dann, wenn ältere Männer so weit zurückgehen müssen, um den verlorenen homosexuellen Faden wiederzufinden, dass es unter die Schutzaltersgrenze geht. Und Problematisch wird es vor allem, wenn es so spät im Leben um eine kindliche oder jugendliche Zeit geht, in welcher Homosexualität nicht gelebt werden konnte. (Hohe Suizidrate bei homosexuellen Kindern und Jugendlichen) Doch die Gesellschaft ist blind für Prävention, sie verurteilt lieber hinterher…

Ich weiss, jetzt sollte der Knüppel aus dem Sack! „Was meint der eigentlich?“ Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr, ist ein gutbürgerlicher Spruch. Auch Schwule lernen, die Körpernähe von Müttern und Frauen zu erfahren. Schwestern zu haben, vielleicht sogar „beste Freundinnen“. Aber meistens haben sie einen homophoben Vater. Also ohne Körpernähe zu ihm. Nicht immer einen Bruder. Und die heterosexuellen Onkels tun sich lieber an Töchtern und Cousinen vergreifen – um die Spitze jetzt umzudrehen. Meine Onkels waren so ziemlich homophob und mit der Verführung meines Cousins war leider nix.

Also wie sollte ich lernen – fürs spätere Leben – mich an erwachsene Männer zu halten, sie geil zu finden und ihnen nachzulaufen, da hätte ich doch nur Schiss in den Hosen gehabt. Dass sie den kleinen Schwulen, der es doch selber noch nicht wusste, piesakten und ihn auf Mann drillten, das bleibt wohl unverjährbar – aber auch strafrechtlich irrelevant! Als ich mit zwanzig von einem wenig älteren Mitarbeiter in meiner Lehrfirma verführt worden bin, rannte meine Mutter aufs Gewerbeinspektorat. Die Firma durfte über Jahre keine männlichen Lehrlinge mehr haben… Und meine Mutter war so unschuldig in die Ehe gegangen und hatte von Homosexuellen schon gar keine Ahnung gehabt. Meine schon kindlichen Wixkontakte hatte sie wohl „übersehen“.

Und trotz all solcher widrigen Umstände gibt es Gerontophilie auf der Welt – und mitten unter uns. Ich meine jetzt nicht jene Frauen mittleren Alters, die Männer im Altersbereich ihrer Väter heiraten. Oder jene heterosexuellen Männer, die sich ihre Potenz durch Heirat von jüngsten Frauen beweisen lassen. Meistens ihre finanzielle Potenz.

Es gibt auch Jungs, die auf ihre Väter stehen. Aber mit ihren Müttern hätten sie wohl weniger Probleme mit dem sozialen Umfeld. Und es gibt Jungs, die sich trotz, oder gerade wegen der Homophobie ihres Vaters, an ältere Männer hängen. Ich weiss auch aus eigener Erfahrung, dass die Liebhaber- und Vaterrolle nicht unbedingt zueinander passen können.

Ich habe meine grundlegend-biografischen schwulen Erfahrungen mit etwa Gleichaltrigen, oder später um die 5 Jahre Jüngeren gemacht. Das hat mich geprägt. Doch allmählich merkte ich, dass das mit den gleichaltrigen Partnern irgendwo begrenzt war. So in den 30ern hängt ein Homosexueller irgendwie durch. Zu alt für die Jungen, zu wenig jung für die Älteren. In den 40ern bin ich plötzlich für gewisse Frauen interessant geworden. Ich bin jetzt über die 50 hinaus. Ich kann schon mal das „Beuteraster“ zwischen 20 bis um die 30 eingrenzen. Je nach Agilität oder Persönlichkeit des möglichen Sexualpartners. Da ich aber keine „Rollenspiele“ veranstalte, kann ich weder Stute noch Hengst anbieten! 😉

Gerontophilie durch die Hintertür?

Nun stellt sich ein für mich ganz neues Problem, an das ich nie gedacht hatte. Früher, als ich jünger war, fühlte ich mich unattraktiv und „alt“. Mit den sexuellen Kontakten konnte ich das aber etwas ausgleichen.

Heute bin ich nicht mehr so attraktiv und ich BIN alt! Ich würde heute nicht mehr unbedingt mit mir selber ins Bett gehen. Meine Attraktivität hat sich aber in meiner Persönlichkeit weiterentwickelt – auf einer kommunikativen Ebene. Mein Alter ist für viele Jungs schon im voraus eine Bedrohung. Besonders durch die Dämonisierung als „Pädophiler“, die auch ich zu spüren bekomme. Auch wenn ich kein heterosexueller „Fritzl“, oder nach SVP ein „Bubenschänder“ bin. Im Gegenteil. Mein Trick war immer, den Jungs vorab zu sagen, dass sie NICHT mit mir ficken müssen. Das hat all jene immer irritiert, die sich in Spekulationen über meine Kontakte zu Jungs den Mund zerredeten. Ich habe auch nie Drogen konsumiert und diese wie einen klassischen „Schleckstengel“ den Jungs angeboten! 😛

Ich bin in meinen eigenen Augen einer jener Männer, Väter und Onkels geworden, für die ich nie so etwas wie sexuelle Attraktivität empfunden habe. Ich bin für mich selber ein sexuelles „Unding“ geworden. Aber trotzdem gibt es immer wieder – und vor allem über die Internetkontaktseiten – jüngere Männer, die ich sexuell attraktiv finde und die gerade das an mir suchen, was sie selber „noch nicht haben“ können. Reife, Persönlichkeit, etwas Watte zum anfassen, und Selbstsicherheit. Ich erinnere mich noch an den Ausspruch von Peter Aschwanden, der 1992 im Auftrag des SF einen Dok-Film über den Pädophilen Daniel H. drehte: Es sei ihm bei den Recherchen zum Thema aufgefallen, dass die meisten Opfer von Daniel H. Buben ohne real präsente Väter gewesen seien – „allein erzogen“.

Ich bin daran, Schritt für Schritt ein Gerontophiler – aber kein Gerontosexueller – zu werden. Über die Interessen und Vorlieben von jüngeren Männern lerne ich, was an mir denn so attraktiv sein soll. Ich sei „Liebhaber, Vater, Bruder, Freund und Sexpartner in einem“, schrieb mir mal ein einundzwanzigjähriger Mann aus Deutschland.

Und die Heterosexuellen werden mit ihrer speziellen Art von „Pädophilie“, welche erwachsene Frauen zu (ihren) Babies, Mädchen, Chicks, Girlies, etc. macht, nie lernen, was eine schwule Biografie ausmacht. Das merke ich auch in Foren mit Bisexuellen. Sie reagieren meistens aggressiv auf eine schwule Biografie. Denn sie selber haben keine – höchstens eine fragmentierte heterosexuelle…

Peter Thommen_64, Schwulenaktivist, Basel

* siehe auch: Wie lieben ältere Schwule, den ersten Teil!

Siehe: Werner Catrina, Der späte Frühling

Thommens Kritik

wie lieben ältere Schwule?

Dienstag, März 15th, 2011

(Erstmals veröffentlicht auf Thommens Senf, am 19.Aug. 2007)

Bei der Pädophilie ist es die heterosexuelle Gesellschaft ausserhalb der gay community, die die älteren Täter abstraft. Bei der Gerontophilie*  sind es die jungen „Täter“ von innerhalb der community, die die älteren mit Ignoranz und Diskriminierung abstrafen. Es gibt auch „politisch korrekte Gutschwule“ und es gibt Zusammenhänge zwischen der Kindheit und Jugend eines Schwulen, der Pädophilie und der Gerontophilie. Und darüber nachzudenken, lasse ich mir nicht verbieten.

Peter Thommen

Wir leben in einer Gesellschaft, die noch immer historisch verklärte Vorstellungen von Partnerschaften hat. Wichtigste Erkenntnis von heute wäre: Die uns propagierten Modelle sind religiös motiviert und ideologisiert. Ideologisiert bedeutet, dass es historische „Momente“ gab, in denen diese Formen sich als ideal erwiesen. Leider hat die Idealisierung es verhindert, diese Formen der Entwicklung anzupassen. Darunter leiden wir heute in der Mehrheit. Historische Formen können immer nur von zahlenmässigen Minderheiten fortgeführt werden, indem sie sozial, ökonomisch oder ideologisch privilegiert bleiben. In diesem Zusammenhang muss auch die Einführung von „gleichgeschlechtlichen Partnerschaften“ gesehen werden!

In unserer Massengesellschaft sollten wir darauf verzichten, der Gesamtheit Lösungen vorzugaukeln oder zu propagieren, die sich erfahrungs- und der Statistik gemäss nur für eine Minderheit als praktikabel erweisen. Wir können nicht die Mehrheit der „Ungläubigen“ ihrem „Schicksal“ überlassen und auf unsere konventionelle Privilegierung stolz sein. Überlassen wir doch den Heterosexuellen ihre Schwärmereien für Königshäuser und Liebespaare!

Ich neide es keinem Schwulen, wenn er langjährige Partnerschaften pflegt und sexuelle Treue praktiziert. Nur wird ein solcher uns seine Seitensprünge oder Gewissensbisse, Entbehrungen, Liebesentzüge oder seine Abhängigkeiten vom Partner nicht auf die Nase binden! Dafür haben schon die Religiösen ihre Beichtväter und die monogamen Heterosexuellen ihre Prostituierten installiert!

In diesem Zusammenhang kritisiere ich auch die Pädophilen für ihre monogamen und idealisierten Schwärmereien für einzelne Knaben, die dann

„im selber fortschreitenden Alter“ ihre „ dauerhaft jungen Lieblinge“ sein sollen…

Überhaupt fällt mir auf, dass zwar in Gesellschaft und Politik demokratische Strukturen üblich sind, in den mitmenschlichen Beziehungen aber immer noch Abhängigkeiten gesucht und praktiziert werden. Abhängigkeiten, die sich klar und logisch aus Treueversprechen ergeben. Nicht nur wenn die Politiker dem amerikanischen Präsidenten Gefolgschaft gegen irgendeinen Terror versprechen! Oder junge Muslime ihren Führern Gehorsam bis in den Tod!

Dass die Pädophilie auch mit der eigenen Biographie zusammenhängt, sehen wir im „Jugendkult“ der Schwulen! Zurzeit lese ich sehr viele Kontaktinserate im Internet. Auffällig daran ist, dass Partner gesucht werden, die vor allem solche Persönlichkeiten darstellen sollen, wie Schwule selbst eine sein möchten und nicht können. Ausserdem können ideale und tolle Boys ja auch nicht ewig solche bleiben. Wir selbst könnten es auch nicht, wenn wir es denn wären! Wir müssten spätestens nach 10-20 Jahren mit der fortschreitenden Alterung unseres Körpers davon Abschied nehmen. Auch eine langjährige „gleichgeschlechtliche Partnerschaft“ konserviert uns nicht als Prinzenpaar wie im Märchen.

Damit will ich sagen, dass sich nach längerer Zeit alle Personengruppen „auseinanderleben“, wenn sie sich natürlich entwickeln. Die Familie, oder ein pädophiles Verhältnis natürlich schneller, aber auch schwule Paare stehen schon nach zwei bis drei Jahren anders in der Welt. Nicht zu unterschätzen ist auch der Reifeprozess eines Partners, der vielleicht erst durch die Beziehung überhaupt angefangen hat…

Das ist die Realität für die Mehrheit! Das nur traditionsbewusste oder zwangsweise Zusammenleben ist genauso schädlich wie bei den Heterosexuellen, die angeblich meist „nur warten bis die Kinder gross sind“. Auch Heterosexuelle suchen mal nach einem Jahrzehnt Ehe nach neuen Zielen und PartnerINNEn.

Ich will an dieser Stelle nur auf die Problematik langjähriger lesbischer Verhältnisse hinweisen, aber nicht näher darauf eingehen, weil diese Diskussion von Lesben selbst und geschlechtsspezifisch geführt werden muss!

Die heute „ganz alten“ Schwulen haben noch die Realität der „zwangsheterosexuellen“ Partnerschaften erlebt, oder wurden in die Rolle des „notorischen Junggesellen“ gedrängt. Sie erfuhren homosexuelle Realität nur zufallsweise oder über private oder gar geheime Zirkel.

Meine Generation der Schwulen sah erstmals über heterosexuelle Ehen hinweg und erfuhr das Gefühl der Zusammengehörigkeit in der bedürfnisgerecht gestalteten gayszene. Auch wenn viele von uns in Zweierbeziehungen abgewandert sind, überwog das Gefühl der Bettverwandtschaft mit vielen anderen gays. Zurzeit kommen eine ganze Anzahl „verlassener“ oder verwittweter Schwulen aus ihren „freiwilligen“ Ehen heraus. Nichts ist mehr wie früher. Was mich aber ärgert und wütend macht, ist die Naivität derselben! Sie scheinen inzwischen im Kopf nicht wesentlich älter geworden zu sein, denn sonst würden sie sich auf ihrer Partnersuche nicht wieder wie „Endzwanziger“ gebärden.

Noch immer – oder: wieder! – suchen sie bevorzugt solche Partner, die sie selbst gerne sein – oder gewesen sein –  möchten! Das ist für mich ein Anzeichen dafür, dass nur wenige Schwule es schafften, eine eigene Persönlichkeit heranzubilden. Das ist wohl der gewichtigste Vorwurf an die neue Schwulenbewegung. Nicht alle sind dazu fähig. Aber mir ist die Anzahl viel zu wenig! Es könnten deutlich mehr sein! Vor allem unter denjenigen, die das „Glück“ hatten, nicht in eine „Schwulenehe“ abzutauchen!

Viele davon werfen sich selber und vor allem „den anderen“ einfach Unfähigkeit vor und moralisieren herum. Sie vergiften mit ihrer Misslaunigkeit die Szene und beklagen sich dann noch über sie.

Wenn mir ein über 60jähriger vorhält, dass er es „noch nicht nötig“ habe, für Sex zu bezahlen, dann mag er vielleicht darauf stolz sein. Ich antworte ihm aber: Er solle hier nicht herumnörgeln, dass „nichts laufe“ oder sich gar betrinken. Gescheiter würde er das Geld in einen Callboy oder Sexworker investieren statt in Alkohol. Dann müssen wir nämlich „im Milieu“ nicht seine Übellaunigkeit ertragen. Wenn er nämlich für seine sexuellen Bedürfnisse genauso ernsthaft schaut, wie für seine Fitness und seine Kultur – dafür bezahlt er ja auch! – dann ist er der Realität schon etwas näher.

Und damit komme ich auch der „altersgemässen“ Bewältigung der „späteren Lebenshälfte“ näher. Warum wollen Schwule bis ins hohe Alter hinein diese eheähnlichen Beziehungen und symbiotischen Partnerschaften? Was hindert sie daran, ihr Leben neu zu organisieren und ihre Bedürfnisse da anzubringen, wo sie auch befriedigt werden können? Niemand heiratet seinen Arbeitgeber. Niemand verlangt im Fitness-Center, dass ein Fick im Preis inbegriffen ist. Warum soll ein Sexualpartner einem geil finden, wenn man sich selbst nicht geil findet? Niemand verlangt vom Reisebüro, dass auch gleich eine Hochzeit organisiert wird!

Nur die Nabelschnur oder der Baby-Schoppen liefert immer alle Nahrung und Vitamine in einem. Nur die Mutter-Kind-Beziehung ist angeblich die ideale „Partnerschaft“ im Leben eines Menschen? Hier ist wohl der „Mutterkomplex“ der Schwulen einmal nicht falsch angebracht!

Ich weiss, die moralische, ideologische und heterosexualisierte Verblendung der Schwulen ist gross! Und diejenigen, die darin ihr wirkliches oder angebliches Glück für kürzere oder längere Zeit finden, sollen dies auch abkriegen. Was aber nachher? Nach der Desillusionierung? Da ich Erfahrung mit verschiedensten Charakteren habe (zB Sternzeichen), weiss ich auch, dass nicht alle nach dem gleichen Modus leben können. Aber warum zum Teufel gefallen sich Schwule noch immer darin, an ihrem Schicksal zu leiden, statt es in die eigenen Hände zu nehmen? Das haben wir doch wohl gemacht, als die neue Schwulenbewegung aufgebrochen ist?

Zurzeit habe ich folgenden Spruch drauf: „Viele Schwulen glauben – wenn sie den Hintereingang mal gefunden haben – dass sei es dann gewesen fürs ganze Leben.“

Es ist mir aufgefallen, dass Schwule von dem lesen, und noch „vor allerem“ das sehen möchten, was sie niemals kriegen werden: All die schönen Männer, die sie niemals sein konnten und können! Und dazu braucht es nun wirklich keinen Freund und keine Heirat!

Lesen über Erfahrungen anderer. Weiterbildung im Privatleben? Fehlanzeige!

Da ist die übertriebene Musical- und OperETTEN-Kultur? der Schwulen geradezu grotesk! Und eine Tunte, die ihr Leben inszeniert, das will anscheinend ja kein Schwuler sein!

Was sind die Konsequenzen für die älteren Schwulen? Es ist schmerzhaft, alte unerfüllte Träume aufzugeben, sich mit der Realität des Alterns anzufreunden. Aber man könnte immer neue Kontakte und Freunde in allen Altersgruppen finden, wenn man nicht immer DEN Freund, DEN Partner fürs Leben suchen würde. Ich habe die letzten Jahre von 30-50 sehr bewusst „mitdenken“ und mitansehen können.

Ich habe aus den „alten Zeiten“ lose Kontakte und Bekanntschaften. Ich habe EXs, die ich noch immer liebe, aber mit denen ich nicht immer noch „zusammenleben“ möchte. Ich lerne neue alte und junge Schwule kennen. Und ich erfahre ihre Liebe und lebe die meinige zu ihnen.

Aber ich habe das alte „Liebes-und Sexual“-modell aufgegeben, zugunsten einer realitätsgerechteren und pragmatischen Beziehungsführung und Sexualkultur. Statt himmelhochjauchzend und zutodebetrübt wie zu Zeiten von Romeo und Julius, lebe ich ruhiger, aber empfindsamer. Ich suche bewusst nach Menschen, mit denen ich Sex haben kann. Ich finde immer wieder Menschen, mit denen Liebe möglich ist. Wieso von einem Callboy Liebe erwarten und von einem lieben Menschen Sex fordern? Gibt es dafür ein Gesetz oder ungeschriebenes Recht? Sogar in einer langjährigen Partnerschaft hat ein solches Modell auch noch Platz.

Ich muss vor allem nicht mehr ein junger, geiler, gutaussehender und andern schmeichelnder Boy sein. Ich muss auch keinen solchen zum Freund oder als Ehepartner haben. Ich muss gar nichts mehr. Ich muss für meine Bedürfnisse schauen und diese da anbringen, wo sie allenfalls befriedigt werden. Aber ich kann mich mit jungen geilen Boys anfreunden, ich falle anderen nicht durch Übellaunigkeit zur Last und ich muss mich auch nicht betrinken. Ich gehe in den Park. In der Sauna bezahle ich für die Dienstleistung genauso wie in der Bar. Und ich finde Menschen, die mit mir Sex machen ohne Geld, aber auch solche, die für die Dienstleistung bezahlt werden wollen. Und vor allem: Ich mute mich nicht mehr jedem zu, denn ich bin eine ganz einzigartige und unverwechselbare Persönlichkeit geworden und dafür werde ich auch schon mal gehasst! Ich freue mich an dem, was ich an Liebe bekomme und ärgere mich nicht über diejenigen, die weder mit mir ficken, noch mich lieben wollen!

Peter Thommen, (Schwulenaktivist)

* Liebe zu älteren Menschen